Cum se desfașoară o zi de europarlamentare:

* Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera și coboară în pijama în fața hotelului. Confruntat cu privirile șocate ale recepționerilor, realizează că nu e la București și, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se întoarce în cameră.
* Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din cameră și pune pasta de dinți pe clanțele europarlamentarilor UDMR.
* Ora 8.00 – d-ul Becali se trezește.
* Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezește.
* Ora 8.10 – domnișoara Elena Basescu se întoarce din club.
* Ora 8.30 – d-ul Vadim și d-ul Becali se întâlnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum și-au permis să-i servească lui, care se pricepe la lactate, o branză mucegăită? I se explică faptul că brânza e Camembert. “Atunci să-i spuneți lu’ Camambert că mă p.ș pe brânza lui! Are noroc că nu e Giovanni aici că-l și scuipa!” D-ul Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, că nu-i mare brânză!”
* Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde în baie ca să nu-l vadă Dumnezeu că fumează.
* Ora 9.15 – D-ul Vadim se întâlnește în holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreză tuturor delegațiilor din preajmă că semnele pentru sex oral, mama și morții sunt universale.
* Ora 9.30 – Încep lucrările. Emoții. Și d-ul Becali și d-ul Vadim sunt înscriși astăzi la cuvânt.
* Ora 10.30 – Ca să mai treacă timpul, d-ul Vadim face Sudoku și d-ul Becali nu face Sudoku.
* Ora 11.00 – George Becali ia cuvântul pentru prima dată în Parlamentul European. “Ai em onoreitid det ză rumeniăns voteitid mi tu bi or not tu bi…ĂĂĂ… scuze…to bi parlamentarashion in…hiăr. Mai mișiăn hiăr iz tu șău det uit…credință în Dumnezeu it uil bi ochei! Ai em ză Beiăr, ză vultureișăn, ză uăriăr of lait! Tenc iu! Forța Steaua!”
* Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte țări își revin din șoc. Lucrările continuă.
* Ora 12.00 – D-ul Vadim termină de jucat SUDOKU și începe să arunce cu biluțe de muci în europarlamentarii UDMR. Aceștia ridică mâna și-l pârăsc. Scandal etnic. Președintele îi amenință cu evacuarea. D-ul Vadim îi strigă în limba română ; “Tu vorbești animalule? Care esti un homosexual de primă mână și ai făcut sex în trei cu Javier Solana și Gorbaciov? Crezi că nu am aflat că ești copilul din flori al Evei Braun, făcut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegația noastră, traducătorul era în pauză de pipi.
* Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvântul și spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducătorul se întorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat.
* Ora 13.30 – D-ul Becali și d-ul Vadim se întâlnesc la masa de prânz.
* Ora 13.45 – D-ul Becali vomită pateul de gâscă.
* Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriză. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridică, pune 1000 de euro pe pian și-i șoptește pianistei “Vreau melodia aia, Supărat, pentru domnu’ președinte al Parlamentului ca să-l ierte pe Vadim și pentru familia mea care a rămas în țară!”
* Ora 14.30 – Domnișoara Elena se trezește să facă pipi. Se culcă la loc.
* Ora 15.00 – Se reiau lucrările Parlamentului European. D-ul Vadim joacă biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joacă poker on-line cu laptopul ascuns sub masă, ca să nu-l vadă Dumnezeu.
* Ora 16.00 – Domnișoara Băsescu se trezește și pleacă la shopping.
* Ora 17.00 – se termină programul zilei. D-ul Vadim îl duce pe d-ul Becali într-un muzeu unde avea loc o expoziție specială. D-ul Becali insistă să cumpere un tablou cu o “tipă zâmbăreață”. Ghidul insistă că Mona Lisa nu e de vânzare! D-ul Becali se enervează : “Orice are un preț! N-am io bani să cumpar un ***** de tablou?!”
* Ora 18.00 – Cei doi intră într-un magazin și se întâlnesc cu d-ra Elena Băsescu. O pun în temă cu ce s-a întâmplat la lucrările Parlamentului.
* Ora 19.00 – Toți trei mănâncă scoici la un restaurant din centru.
* Ora 19.10 – D-ul Becali susține că scoicile se vomită mai ușor decât pateul de gâscă.
* Ora 20.00 – Întoarcerea la hotel.
* Ora 20.15 – D-ul Becali intră în duș.
* Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din duș.
* Ora 20.45 – D-ra Băsescu deschide laptopul și își pune gândurile pe hârtie.
* Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Băsescu închide laptopul.
* Ora 21.00 – D-ul Vadim se uită la dvd-uri cu Elena Ceaușescu și plânge.
* Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitându-se la el însuși pe Pro TV.
* Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el însuși pe Otv.
* Ora 23.00 – D-ra Băsescu pleacă în club.

Cam asta e…

Sursa:Forum.SkyZone.Ro

Acesta este un pamflet și trebuie tratat ca atare!

Alte articole:

• Template Windows 7
• Ceva frumos, mai ales atunci când vine vorba de familie
• Din jurnalul unui băiat de 18 ani
• Samsung de 10 MP
• Joc de pescuit pentru iPhone-Flick Fishing
• Vânzări record la “absorbante”
• La așa ceva aș merge și eu oricând aș avea ocazia

Evalueaza acest articol:

(1 voturi, media: 5.00 din 5)

 Loading ...